Celular X Bebedeira

Se existe uma arma mortal em mão de mulher bêbada, essa arma se chama Celular! E não existe nada pior do que a combinação entre celular e bebida alcoólica. É pedir pra ser motivo de vergonha na ressaca seguinte – ops, digo no dia seguinte.

Há vários tipos de mulheres que usam essa arma tão terrível.

A apaixonada e não correspondida: quando bebe, pega a arma e liga imediatamente pro mocinho que ela sabe que não deveria estar ligando e que não teria a coragem de ligar se não fosse a ajudinha na nossa gloriosa amiga russa, a Vodka! Fala um monte de besteiras, que geralmente se resumem a xavecos baratos. Resultado no dia seguinte? Vergonha desde o dedinho do pé até o último fio de cabelo. E ainda ter que mandar aquele SMS pedindo mil desculpas, porque nem a coragem de ligar para pedir desculpa ela tem.

A amiga: pega o celular e liga pra todas as amigas e amigos da agenda telefônica. Geralmente, está grita e fala palavras numa língua estrangeira, ensinada pela gloriosa amiga Vodka. Diz para a pessoa que a ama muito, que ela é muito especial, que sua vida nunca seria a mesma sem ela. Resultado no dia seguinte? A dor no bolso pela conta absurda que chegará no fim do mês e o constrangimento pela possibilidade de ter falado tudo isso para sua colega da firma, que você viu umas três vezes na vida, em reuniões.

A chorona: liga para um ser qualquer e chora como se tivessem lhe torturando, mas é apenas porque está contando alguma historia bem sem pé nem cabeça que a fez chorar. Ou simplesmente porque deu vontade de chorar. Acreditem, isso é mais comum do que se imagina. Resultado no dia seguinte? Uma ligeira bronca de quem estava do outro lado da linha e que morreu de preocupação pelo choro da mulher.

A mala: liga para outro amigo para conversar, e papo de mulher bêbada nunca é um bom papo. É aquele que se a pessoas estivesse frente a frente com certeza inventaria uma desculpa e sairia andando. Resultado no dia seguinte? A vergonha de saber que importunou um pobre coitado.

Existe ainda o grande e maior vilão dessa arma tão poderosa: o SMS!

Certeza de ressaca moral no dia seguinte, quando a mulher fuça nos enviados e percebe que mandou 20 mensagens pro mocinho do amor não correspondido, fazendo mil declarações no início e xingando o cidadão de tudo que é nome no final ou, pior, se humilhando e implorando pela presença do tal moço. Ou então, ver que mandou 40 mensagens para suas amigas dizendo que as ama e que elas são especiais e essenciais. Coisa que pode e deve ser verdade, mas a mulher sabe que escreveu num momento de bebedeira. Resultado no dia seguinte? A boa e velha ressaca moral, e uma conta de celular que dói o bolso.

E, peloamor, quem foi que inventou o SMS? No geral, é legal e agiliza muita coisa. Mas é mais uma tecnologia que afasta as pessoas – clássico clichê daqueles que retratam a vida real. Telefone já uma coisa distante e, muitas vezes, fria. Mas dá para ouvir a voz da outra pessoa, sentir o clima, perceber o silêncio. Por SMS não, é uma frase que pode dizer muito ou dizer pouco. E você não tem o tom de voz para perceber a intenção. Na hora de mandar, o pensamento mais corriqueiro “1,2,3 – foi pro Universo!” Fora que você pode mandar e a pessoa nunca responder. Vai saber se ela recebeu, se gostou, se vai responder mais tarde, se tava no cinema. Situação ruim e aflitiva. Mas se tudo isso já é ruim quando você faz na maior sobriedade do mundo, imagina na impulsividade que só o álcool proporciona. É terrível, mas que atire a primeira pedra quem nunca mandou uma mensagem que se arrependeu depois.

Se esse é o seu caso:
Primeiro: aprenda que não se manda uma mensagem para alguém às 2h da manhã, a não ser que seja urgente, urgentíssimo.
Segundo: se você mandou, espera-se que você seja uma pessoa do sexo feminino tendo um típico e compreensível acesso de meninice.
Terceiro: arrependa-se disso no dia seguinte. Não telefone como se o ocorrido fosse a coisa mais normal do mundo.
Em último caso: faça virar piada.